XLOVE59-BOY

un autre article tres drole

             

 

 

Une dame va renouveler son passeport. 
Le fonctionnaire lui demande

- Combien d'enfants avez vous ?

- 10.

- Et leur prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,

Bernard, Bernard et Bernard.

- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour

les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre

eux, comment vous faites ?

- Ah ! dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...
 
 


Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose

le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie

à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le

garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,

elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est

tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,

puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a

oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la

nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
 
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte
qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente
Michalak
etl'autre Ellissalde ! Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire
un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte .
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
" et à  Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
 
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son  mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de  café.

" Qu'est-ce qui ne va pas chéri? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:

"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné  rendez-vous, tu navais alors que 16 ans?"

"Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement"

Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire  l'amour à larrière de la voiture?"

"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son  flingue sur ma

tempe et qu'il a dit: « Ou tu épouses ma fille,  ou je t'envoie en tôle

pour 20 ans» "

Je m'en souviens aussi "  répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit: "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

 

 

Trois jeunes femmes se présentent comme candidates à un poste au FBI.
L'interviewer à sur son bureau un revolver. La question ultime est: au FBI il faut être préparé à tout, seriez vous capable de prendre ce revolver et d'aller tuer votre mari qui se trouve dans la salle d'attente ?
La première dit: non j'aime mon mari profondément je serais incapable de le tuer.
La deuxième: non c'est un emmerdeur comme tous les hommes d'ailleurs mais il a aussi beaucoup de qualités.
La troisième se saisit du revolver, court vers la salle d'attente, de son bureau le type entend pang, pang, pang, puis un bruit monstre comme si un tremblement de terre venait d'anéantir le quartier.
La 3ème jeune femme revient dans le bureau et dit: vous aviez qu'il n'y avait que des cartouches à blanc dans ce foutu revolver. J'ai dû l'achever avec une chaise et je vous jure que cela n'a pas été facile ....

 

 

Un homme est assis au stade de France
 C'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues
depuis  des mois !
 A côté de lui, une place vide....
 Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide,
 lui demande :
 -A qui appartient la place ? car c'est quand même honteux de laisser une
 place libre un jour de finale !!!
   Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
 viennent ensemble au RUGBY
 depuis qu'ils sont mariés, mais elle vient de décéder il n'y a pas si  longtemps .
 Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
 Puis il lui demande:
 Il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui
 auraient voulu sa place?
 Et l' homme de répondre :
 Si, mais ils sont tous à l'enterrement !!!

 

 



Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

 Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

 L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

 Quand le contrevenant a crie : "Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalise.

 L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

 L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

 L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

 L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

 Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

 L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

 L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

 Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

 Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...

 Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

 Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.

 Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police.

 Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

 En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

 Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal.

 Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

 C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.

 Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

 Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours.

 Le pendu est mort noyé.

 Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

 

 

 

 

 

 

Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy."

Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

 

 

Le pire c'est que je suis sûre que personne ne l'a adoptée.

 

 

 

La première fois pour une fille.
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez!

 

:


VOUS PENSEZ A QUOI ???

POUR LE DECOUVRIR CLIQUEZ SUR LES IMAGES

OU http://www.humour.com/affiche/devinette.asp

 

 



01/12/2007
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