les blagues du moment
ATTENTION AUX COMMANTAIRES QUE VOUS LAISSEZ LA GENDARMERIE PEUT VOUS REPERER FACILEMENT GRACE A VOTRE ADRESSE IP QUI EST LE
Un père entre dans la chambre de son enfant
Je t'en supplie, c’est trop fort! Je ne suis plus capable!
Arrête ta musique tout de suite sinon je vais devenir fou!
Mais papa...ça fait plus d'un quart d'heure que mon
Disque compact est terminé!
LA PIPE MARTINIQUAISE
3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.
A la devanture d'un établissement "spécialisé",
une affichette annonçant
« ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! »
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement,
« ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! »
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement,
où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros.
Il choisit la pipe à 15 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement,
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement,
les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra. Oui, mais encore ?
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra. Oui, mais encore ?
un ananas en rondelleelle l'évide à la taille du pénis,
et elle te fait une pipe d'enfer
en terminant par manger la rondelle d'ananas...
GENIAL !Un des copains :J'y vais aussi.
Il entre dans l'établisement ,
et choisit la pipe à 20 euros.
Quelques temps plus tard,
Quelques temps plus tard,
il sort de l'établissement,
lui aussi avec les yeuxen roue libre et se dirige
vers ses 2 comparses
Alors ?Extra, et plus encore.
Oui, mais ?Bien... la fille coupe un ananas en rondelle
Alors ?Extra, et plus encore.
Oui, mais ?Bien... la fille coupe un ananas en rondelle
elle l'évide à la taille du pénis,
et elle t'enduit le pénis de crème chantilly,
qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer,
en terminant par manger la rondelle l'ananas...
HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard,
HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard,
il sort de l'établissement en courant,
en se reboutonnant.
Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas,
Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas,
l'a évidé, l'a enduit le pénis de crème chantilly.
Mais là !?? J'ai eu peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte
Mais là !?? J'ai eu peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte
d'allumettes !!!!
Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture?
::::
::::
::::
hi hi hi hi
La conductrice
LA LUMIÈRE..
LA LUMIÈRE...
Ce sont deux témoins de Jéhovah (ils vont par paire)
Ce sont deux témoins de Jéhovah (ils vont par paire)
qui frappent à la porte !
Un homme vient ouvrir et demande :
- " Que voulez-vous ? "
Le témoin de Jéhovah répond :
- " Mon frère nous t'apportons la lumière "
L'homme se retourne et appelant sa femme lui dit :
- " Chérie c'est la compagnie d'électricité ! "
Un homme vient ouvrir et demande :
- " Que voulez-vous ? "
Le témoin de Jéhovah répond :
- " Mon frère nous t'apportons la lumière "
L'homme se retourne et appelant sa femme lui dit :
- " Chérie c'est la compagnie d'électricité ! "
UN DIVORCE BIEN SPÉCIAL...
Une femme désirant le divorce se plaint
Une femme désirant le divorce se plaint
auprès du juge du mauvais caractère
de son mari.
Le juge au mari :
- Votre épouse prétend que vous ne lui
Le juge au mari :
- Votre épouse prétend que vous ne lui
avez plus adresse la parole depuis
des années.Le mari :
C'est vrai.Le juge :
- Pourquoi ?Le mari
- Parce que je suis trop poli pour l'interrompre.
A la fin du jugement du divorce,
C'est vrai.Le juge :
- Pourquoi ?Le mari
- Parce que je suis trop poli pour l'interrompre.
A la fin du jugement du divorce,
le juge déclare au mari après mure réflexion,
j'ai décide de donner une pension
j'ai décide de donner une pension
de 800 euros(1200 $) mensuels
a votre ex-femme dans cette affaire
de divorce.
Et le mari répond :Très bien.
J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...
LA STATION DE SPORTS...
Deux Belges reviennent dans la station
Deux Belges reviennent dans la station
de sports d'hiver qu'ils avaient déjà fréquentée
la saison précédente.
Ils se rendent à l'office du tourisme où ils
exposent leurs doléances à la jeune fille
chargée de les renseigner.
Voilà, mademoiselle, nous aimerions
avoir le même moniteur que la dernière fois.
Bien sûr, connaissez-vous son nom ?
Non, mademoiselle.
Mais comment était-il ?
Il portait un anorak rouge.
Mais encore, un pull bleu. et puis ,
Non, mademoiselle.
Mais comment était-il ?
Il portait un anorak rouge.
Mais encore, un pull bleu. et puis ,
Il avait une chaîne avec une médaille autours
du cou.Mais n'auriez-vous pas de signalement
plus personnel ,
plus personnel ,
Ah si ! Il avait deux anus ! Comment ,
Oui! Lorsque ses copains le croisaient
sur les pistes avec nous, ils demandaient:
"Comment ça va avec tes deux trous du cul ?"
La brouette ivoirienne
Jean, très amoureux, Sortait, depuis 3 ans avec
une très belle fille appelée Alexandra
Et jusqu'à présent Il n'avait jamais essayé d'avoir
une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément,
il lui enlève tous ses vêtements,
Mais quand il essaya de lui faire l'amour,
Elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement
après le mariage, mais que, une fois mariés,
Elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".
Très confus après cela, Jean appela Johanne.
(une femme avec qui il faisait certaines escapades).
Il alla a son appartement et lui demanda de faire
"la brouette ivoirienne".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant
Qu'elle était une femme respectable et que jamais
il ne lui passerait par la tête de faire une
chose pareille.
Et lui ordonna de sortir immédiatement
de chez elle,
En lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans
un bordel Il choisit une belle femme,
Alla dans une chambre avec elle et lui demanda
si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi
pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire
"la brouette ivoirienne".
Elle, pute de profession,
répondit que malgré le fait qu'elle soit pute
et vulgaire,
c'était une femme très respectable,
et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut,Le gérant ouvrit
la porte d'un coup de pied et demanda :
"Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais,
lui dit qu'il avait seulementdemandé
à la femme un peu de
"la brouette ivoirienne" avec lui.
En entendant ceci,
Le gérant s'enragea et le sortit à coup
de pieds du bordel en criant qu'il n'ose
plus jamaisréapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher
Jean Claude(un gay) Pour éclaircir ses doutes ,
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure,
Ils se saluèrent très chaleureusement,
Et Jean Claude lui dit qu'il était prêt à
passer la nuitavec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire
"la brouette ivoirienne".
Jean Claude ne supporta pas d'entendre cela
Et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux
Et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait
plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée
(et lui demanda de se marier tout de suite
et surtout faire "la brouette ivoirienne".
Alexandra accepta et, très euphorique,
Elle promit qu'elle le rendrait très heureux
Et qu'ils feraient"la brouette ivoirienne"
Autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... Et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le
Voyage pour faire cette fameuse
"brouette ivoirienne".
Dans cette angoisse, Il détourna son attention
de la route, Et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer
de trouver Ce qu'est "la brouette ivoirienne".
Et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie !!
Qu'on m'a envoyé et au final,
On ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu
de " brouette ivoirienne".
Alors comme je refuse de rester seule dans ce doute,
Mais surtout Je refuse d'être la seule à me faire avoir,
LES BLONDES EN PORSCHE...
Tatiana, superbe blonde de 20 ans vient d'épouser
un homme âgé et très riche.
Il lui offre pour son anniversaire une
porsche dernier modèle.
Folle de joie, elle se dit qu'elle va aller faire la belle
dans la campagne.
Comme c'est une blonde, elle oublie de vérifier son niveau
d'essence et forcément ce qui devait arriver arriva,
panne sèche !
Ne sachant pas d'où vient la panne,
elle ouvre son capot et s'écrit :
- on m'a volé mon moteur !
Une autre blonde en Porsche passant par là,
s'arrête et lui dit :- que t'arrive t-il ?
- on m'a volé mon moteur !
L'autre blonde lui dit :
- t'inquiète pas, ce n'est pas grave,
j'en ai un de secours dans mon coffre !
LES FLEURISTES...
En ouvrant son nouveau magasin,
un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il devient consterné en lisant la carte insérée,
sur laquelle est inscrite
" Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande que signifie
" Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande que signifie
ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste,
C'est le fleuriste,
s'excusant pour ayant envoyé la mauvaise carte.
" Oh, Il n'y a pas de problème." dit l'épicier.
" Oh, Il n'y a pas de problème." dit l'épicier.
"Je suis un homme d'affaires et je comprends
comment ces choses peuvent arriver."
" Mais," ajoute le fleuriste, "j'ai envoyé votre
" Mais," ajoute le fleuriste, "j'ai envoyé votre
carte accidentellement à un enterrement".
"Qu'est-ce qui était écrit ?
"Qu'est-ce qui était écrit ?
" demande l'épicier.
Le fleuriste lit la carte,
" Félicitations pour votre nouvel emplacement."
Le fleuriste lit la carte,
" Félicitations pour votre nouvel emplacement."
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