blagues a part
Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !
| 2 - - Allo ? - Oui allo, c'est Tom ! - Tom qui ? - Tom Sawyer c'est l'Amérique le symbole de la liberté il est né sur les bords du fleuve du Mississippi.... |
| 3 - - Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation : Dit donc... T'as pas eu trop peur ? En général, le mec (ou la fille) va te répondre : De quoi ? alors la tu lui fait l'air naturel: quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle... |
| 4 - / Tu connais Cauet? Et ben lui il te connait pas!!! |
| 5 - Actualité insolite : maintenant on fabrique des préservatifs à la purée pour les boudins ! |
| 6 Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ? - Non... - C'est que tu les déroules pas assez.. |
| La personne en face de toi te lances une vanne : Exemple : - Tu sais quoi, ta tête elle va pas du tout avec ton corp ! cassé ! Tu lui réponds : - Pour casser faut déjà construire ! cassé, au sens figurée ! |
| - Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!! |
| Qu'est-ce qui est toujours mouillé et qui a du poil autour ? Réponse: L'oeil Bande d'obséder !!! |
| Quel est la différence entre une bouteille et toi ? C'est que la bouteille est consignée et toi tu es signé con ! |
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien . Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un
petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un
soir. David explique :
- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.
A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied
dans la porte et tu entres.
Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu
entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer ur la sonnette
avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied
dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
|
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui à chaque fois qu'elle très malheureuse et confie son hyper bien, et ça tombe tout ça... bon, arrive la tête et dit: "c'est possible : tu as perdu |
2 paysannes
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates
et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
et Marie :
- Non aussi sales
Mamy à la maison de retraite
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle
commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir
comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
Au fil du temps Homme qui urine, légère bruine. Pingouins dans les champs, hiver méchant. Goéland qui se gratte le gland, mauvais temps. Horizon pas net, reste à la buvette. Qui pisse contre le vent, se rince les dents. Qui urine contre la tempête, mouille ses chaussettes. Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. Qui trop écoute la météo, reste au bistrot. Si le ciel est gris, reste au lit. Si le ciel est bleu, reste au pieu. . . . Au fil des boissons Un verre ça va, trois verres... ça va, ça va, ça va. Qui boit sans soif vomira sans efforts. On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. Conduire ou choisir, il faut boire. Bière qui coule, ramasse la mousse. Bière qui roule perd toute sa mousse. Tous les chemins mènent au rhum. Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.
La pépie vient en mangeant. On ne peut pes être et avoir tété. Va boire ailleurs, ici j'essuie. Inclassables ou divers Qui mange un oignon, rote comme un démon. Plus ça change, moins c'est pareil. Nez dans l'herbe, petite gerbe Foufoune poilue, rasoir en vue. Plus on est grand, moins on est petit. Chassez le naturiste, il revient au bungalow. Si tu ne vas pas à la gare d'Hyères, la gare d'Hyères viendra à toi . Qui vole un bœuf est vachement musclé.
Tousse pour un, rhume pour tous.
A bientôt, au plus tôt, à bien tard, au plumard. A bonne choucroute, bon prout. Le chien haut-bois, la clarinette basse. Le Titien aboie, Le Caravage passe. Un pour tous, tous pourris. Où il y a de la gaine, y a pas de plaisir. Où il y a de la chaîne, y a pas de plaisir. Où il y a Eugène, y a pas de plaisir. L'oignon fait la farce.
Qui paye Odette s'enrichit.
Un clavier azerty en vaut 2.
Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus.
Quand le hiboux hululle, la lili bellule.
Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant. Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.
.
De deux mots, choisit le moins long.
Il faut battre son frère quand il est chaud.
La parole est d'argent mais le silence endort.
Un homme travesti en vaut deux .
Les voyages forment la jeunesse et déforment les valises.
Aux grands mots les grands dictionnaires.
Les murs ont des orteils.
Qui joue de la trompette, sème le vent.
Enghein vaut mieux que Dreux tu l'auras.
Un chien vaut mieux que deux judokas.
Un bon chien vaut mieux que deux très gros rats.
Indien vaut mieux que deux tu l'auras.
Pour vivre heureux, vivons couchés.
L'abbé ne fait pas le moine.
La bible ne fait pas le moine.
Autres temps, autres nurses.
Martyre, c'est pourrir un peu.
Partir, c'est crever un pneu.
C'est à prendre ou à lécher.
Comme on fait son lit, on se touche.
Le hangar demeure mais ne se vend pas
Tempête en novembre, t'en chies en décembre.
Froid en novembre, range ton membre.
Pluie en novembre, Noël fin décembre.
Quéquette en décembre, layette en septembre.
Gel en février fait l'eau se solidifier.
Verglas en avril, tricostéril.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît.
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Noël en Espagne, Pâques aux rabanes.
Mozart au balcon, Bach aux tisons.
Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes.
Tant va la bûche a l'eau, qu'a la fin Noel se casse
Qui s'endort avec le derrière qui gratte, se réveille avec les doigts qui puent...
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
Pet sournois, pet de putois.
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
Erection du matin, fait du bien.
Qui pisse loin ménage ses pompes.
Caca de fête, caca qui fouette.
Qui mange un chien, Chihuahua.
Bonjour lunettes, adieu quéquette
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