XLOVE59-BOY

les blagues du moment

 

ATTENTION AUX COMMANTAIRES QUE VOUS LAISSEZ LA GENDARMERIE PEUT VOUS REPERER FACILEMENT GRACE A VOTRE ADRESSE IP QUI EST LE

 

 

 

Un père entre dans la chambre de son enfant
Je t'en supplie, c’est trop fort! Je ne suis plus capable!
Arrête ta musique tout de suite sinon je vais devenir fou!
Mais papa...ça fait plus d'un quart d'heure que mon
Disque compact est terminé!
LA PIPE MARTINIQUAISE

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.
A la devanture d'un établissement "spécialisé",
une affichette annonçant
« ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! »
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement,
où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros.
Il choisit la pipe à 15 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement,
les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra. Oui, mais encore ?
un ananas en rondelleelle l'évide à la taille du pénis,
et elle te fait une pipe d'enfer
en terminant par manger la rondelle d'ananas...
GENIAL !Un des copains :J'y vais aussi.
  Il entre dans l'établisement       ,     
    et choisit la pipe à 20 euros.
Quelques temps plus tard,
 il sort de l'établissement,
lui aussi avec les yeuxen roue libre et se dirige
vers ses 2 comparses
Alors ?Extra, et plus encore.
 Oui, mais ?Bien... la fille coupe un ananas en rondelle
elle l'évide à la taille du pénis,
et elle t'enduit le pénis de crème chantilly,
qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer,
en terminant par manger la rondelle l'ananas...
HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard,
il sort de l'établissement en courant,
 en se reboutonnant.
 Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas,
 l'a évidé, l'a enduit le pénis de crème chantilly.
 Mais là !?? J'ai eu  peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte
 d'allumettes   !!!!
 
Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture?
::::

::::

hi hi hi hi

 

La conductrice

LA LUMIÈRE..

LA LUMIÈRE...

Ce sont deux témoins de Jéhovah (ils vont par paire)
 qui frappent à la porte !
Un homme vient ouvrir et demande :
- " Que voulez-vous ? "
Le témoin de Jéhovah répond :
- " Mon frère nous t'apportons la lumière "
L'homme se retourne et appelant sa femme lui dit :
- " Chérie c'est la compagnie d'électricité !
"
 
UN DIVORCE BIEN SPÉCIAL...

Une femme désirant le divorce se plaint
 auprès du juge du mauvais caractère
 de son mari.
 Le juge au mari :
- Votre épouse prétend que vous ne lui
 avez plus adresse la parole depuis
des années.Le mari :
C'est vrai.Le juge :
- Pourquoi ?Le mari 
- Parce que je suis trop poli pour l'interrompre.
A la fin du jugement du divorce,
 le juge déclare au mari après mure réflexion,
j'ai décide de donner une pension
 de 800 euros(1200 $) mensuels
 a votre ex-femme dans cette affaire
de divorce.
 Et le mari répond :Très bien.
 J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...
 

  Snowball Fight 

 

LA STATION DE SPORTS...
Deux Belges reviennent dans la station
de sports d'hiver qu'ils avaient déjà fréquentée
 la saison précédente.
Ils se rendent à l'office du tourisme où ils
 exposent leurs doléances à la jeune fille
Snowstorm
chargée de les renseigner.
Voilà, mademoiselle, nous aimerions
 avoir le même moniteur que la dernière fois.
Bien sûr, connaissez-vous son nom ?
Non, mademoiselle.
Mais comment était-il ?
Il portait un anorak rouge.
Mais encore, un pull bleu. et puis ,
   Il avait une chaîne avec une médaille autours
 du cou.Mais n'auriez-vous pas de signalement
 plus personnel ,
 Ah si ! Il avait deux anus ! Comment ,
Oui! Lorsque ses copains le croisaient
 sur les pistes avec nous, ils demandaient:

   "Comment ça va avec tes deux trous du cul ?"

La brouette ivoirienne
 
Jean, très amoureux, Sortait, depuis 3 ans avec
   une très belle fille appelée Alexandra
Et jusqu'à présent Il n'avait jamais essayé d'avoir
 une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément,
il lui enlève tous ses vêtements,
Mais quand il essaya de lui faire l'amour,
Elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement
 après le mariage, mais que, une fois mariés,
Elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".
Très confus après cela, Jean appela Johanne.
(une femme avec qui il faisait certaines escapades).
Il alla a son appartement et lui demanda de faire
"la brouette ivoirienne".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant
Qu'elle était une femme respectable et que jamais
 il ne lui passerait par la tête de faire une
 chose pareille.
Et lui ordonna de sortir immédiatement
 de chez elle,
 En lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans
 un bordel Il choisit une belle femme,
Alla dans une chambre avec elle et lui demanda
si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi
 pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire
"la brouette ivoirienne".
Elle, pute de profession,
 répondit que malgré le fait qu'elle soit pute
et vulgaire,
c'était une femme très respectable,
 et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut,Le gérant ouvrit
 la porte d'un coup de pied et demanda :
 "Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais,
 lui dit qu'il avait seulementdemandé
 à la femme un peu de
 "la brouette ivoirienne" avec lui.
En entendant ceci,
 Le gérant s'enragea et le sortit à coup
 de pieds du bordel en criant qu'il n'ose
plus jamaisréapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher
Jean Claude(un gay) Pour éclaircir ses doutes ,
 Quand il le rencontra dans son salon de coiffure,
 Ils se saluèrent très chaleureusement,
Et Jean Claude lui dit qu'il était prêt à
passer la nuitavec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire
"la brouette ivoirienne".
Jean Claude ne supporta pas d'entendre cela
 Et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux
Et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait
plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée
(et lui demanda de se marier tout de suite
et surtout faire "la brouette ivoirienne".
Alexandra accepta et, très euphorique,
 Elle promit qu'elle le rendrait très heureux
Et qu'ils feraient"la brouette ivoirienne"
Autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... Et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le
 Voyage   pour faire cette fameuse
"brouette ivoirienne".
Dans cette angoisse, Il détourna son attention
de la route, Et il prit un arbre de plein fouet.
 Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer
de trouver Ce qu'est "la brouette ivoirienne".
Et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie !!
Qu'on m'a envoyé et au final,
 On ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu
de " brouette ivoirienne".
Alors comme je refuse de rester seule dans ce doute,
Mais surtout Je refuse d'être la seule à me faire avoir,
 

 

LES BLONDES EN PORSCHE...

Tatiana, superbe blonde de 20 ans vient d'épouser

un homme âgé et très riche.

Il lui offre pour son anniversaire une

porsche dernier modèle.

Folle de joie, elle se dit qu'elle va aller faire la belle

 dans la campagne.

Comme c'est une blonde, elle oublie de vérifier son niveau

d'essence et forcément ce qui devait arriver arriva,

panne sèche !

Ne sachant pas d'où vient la panne,

 elle ouvre son capot et s'écrit :

- on m'a volé mon moteur !

Une autre blonde en Porsche passant par là,

s'arrête et lui dit :- que t'arrive t-il ?

- on m'a volé mon moteur !

L'autre blonde lui dit :

- t'inquiète pas, ce n'est pas grave,

 j'en ai un de secours dans mon coffre !

 

LES FLEURISTES...

 


En ouvrant son nouveau magasin,

 un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il devient consterné en lisant la carte insérée,
 sur laquelle est inscrite
" Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande que signifie
 ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste,
 s'excusant pour ayant envoyé la mauvaise carte.
 " Oh, Il n'y a pas de problème." dit l'épicier.
"Je suis un homme d'affaires et je comprends
 comment ces choses peuvent arriver."
 " Mais," ajoute le fleuriste, "j'ai envoyé votre
 carte accidentellement à un enterrement".
 "Qu'est-ce qui était écrit ?
" demande l'épicier.
Le fleuriste lit la carte,
 " Félicitations pour votre nouvel emplacement."
 
 


10/02/2008
0 Poster un commentaire

A découvrir aussi


Inscrivez-vous au blog

Soyez prévenu par email des prochaines mises à jour

Rejoignez les 58 autres membres