encore un article...pour dire d'en avoir n de plus quoi (c'est vraix je me suis pas fouler pour les titres mais bon...)
Bonjour à tous, je vous souhaite la bienvenue sur mon nouveau blog !
Venez découvrir mon petit univers: mes créations,mes passions, mes idées, mes photos,mes grignotins etc etc etc....Soyez les bienvenus !!!
Comme le temps passe vite!!! J'ai hâte d'y être et vous ?
J'aime beaucoup les fêtes de fins d'années qui rapprochent un peu tout le monde.Etre entouré de ceux que l'on aime, mettre les cadeaux sous le sapin,voir les yeux émerveillés de mon fils au petit matin...Tous ces décors illuminés dans les rues,l'odeur des marrons chauds,des épicéas, sans oublier les jolies vitrines des magasins qui nous font tous rêver petits et grands...Ah Ce Père Noël alors...mais d'où vient-il?
Apparemment,Il est né en 1822: un pasteur américain, Clément Clarke Moore écrivit un conte de Noël pour ses enfants dans lequel un personnage sympathique apparait, le Père Noël, dans son traineau tiré par huit rennes.(Tornade, Danseur, Furie, Fringuant, Comète, Cupidon, Éclair et Tonnerre).Un peu plus tard naquit un neuvième chargé d'éclairer le chemin du père noël. (Rodolphe le célèbre renne au nez rouge).
Il fit le père noël dodu, jovial et souriant. Il remplaça la mitre du Saint Nicolas par un bonnet, sa crosse par un sucre d'orge et le débarrassa du Père Fouettard. L'âne fut remplacé par les rennes.
En 1863, Thomas NAST illustra dans un journal New-Yorkais le père noël (Santa Claus) d'un costume garni de fourrure blanche et portant un large ceinturon de cuir.
C'est en 1931, Haddon Sundblom (dessinateur) relooka le père noël aux couleurs rouge et blanc d'après une toute nouvelle boisson à la mode: le Coca Cola.
Voilà pour la petite histoire du père noël...Mais tant qu'il distribue du bonheur, c'est le principal ! Joyeux Noël à Tous...
J'aime beaucoup les fêtes de fins d'années qui rapprochent un peu tout le monde.Etre entouré de ceux que l'on aime, mettre les cadeaux sous le sapin,voir les yeux émerveillés de mon fils au petit matin...Tous ces décors illuminés dans les rues,l'odeur des marrons chauds,des épicéas, sans oublier les jolies vitrines des magasins qui nous font tous rêver petits et grands...Ah Ce Père Noël alors...mais d'où vient-il?
Apparemment,Il est né en 1822: un pasteur américain, Clément Clarke Moore écrivit un conte de Noël pour ses enfants dans lequel un personnage sympathique apparait, le Père Noël, dans son traineau tiré par huit rennes.(Tornade, Danseur, Furie, Fringuant, Comète, Cupidon, Éclair et Tonnerre).Un peu plus tard naquit un neuvième chargé d'éclairer le chemin du père noël. (Rodolphe le célèbre renne au nez rouge).
Il fit le père noël dodu, jovial et souriant. Il remplaça la mitre du Saint Nicolas par un bonnet, sa crosse par un sucre d'orge et le débarrassa du Père Fouettard. L'âne fut remplacé par les rennes.
En 1863, Thomas NAST illustra dans un journal New-Yorkais le père noël (Santa Claus) d'un costume garni de fourrure blanche et portant un large ceinturon de cuir.
C'est en 1931, Haddon Sundblom (dessinateur) relooka le père noël aux couleurs rouge et blanc d'après une toute nouvelle boisson à la mode: le Coca Cola.
Voilà pour la petite histoire du père noël...Mais tant qu'il distribue du bonheur, c'est le principal ! Joyeux Noël à Tous...
Saint Nicolas mon bon patron
Saint Nicolas , mon bon patron,
apportez des p'tits bonbons
des pastilles pour les p'tites filles,
des marrons pour les garçons.
Saint-Nicolas , mon bon patron,
apportez-moi des p'tits bonbons
Des beaux jouets pour mes copains,
des belles fleurs pour la maîtresse.
Saint Nicolas , mon bon patron,
apportez-moi des macarons
Des dentelles pour les demoiselles,
des beaux rubans pour les mamans.
Saint- Nicolas mon bon patron,
apportez-moi des macarons
Des mirabelles pour les demoiselles,
Des coups d'bâton pour les garçons.
Saint-Nicolas, mon bon patron,
apportez-moi des macarons
Des halettes pour les grand-mères,
des lunettes pour les grand-pères.
Saint-Nicolas, mon bon patron,
apportez-moi quelque chose de bon
J'ai mon panier rempli de foin,
pour la bourrique de Saint-Nicolas
Saint Nicolas , mon bon patron,
apportez des p'tits bonbons
des pastilles pour les p'tites filles,
des marrons pour les garçons.
Saint-Nicolas , mon bon patron,
apportez-moi des p'tits bonbons
Des beaux jouets pour mes copains,
des belles fleurs pour la maîtresse.
Saint Nicolas , mon bon patron,
apportez-moi des macarons
Des dentelles pour les demoiselles,
des beaux rubans pour les mamans.
Saint- Nicolas mon bon patron,
apportez-moi des macarons
Des mirabelles pour les demoiselles,
Des coups d'bâton pour les garçons.
Saint-Nicolas, mon bon patron,
apportez-moi des macarons
Des halettes pour les grand-mères,
des lunettes pour les grand-pères.
Saint-Nicolas, mon bon patron,
apportez-moi quelque chose de bon
J'ai mon panier rempli de foin,
pour la bourrique de Saint-Nicolas
* Un fou lit un annuaire. Son ami arrive à l'instant et lui demande:
- Alors, il est bon ton livre?
- Pas mal, mais je trouve qu'il y a un peu trop de personnages.
* Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 à la grande"
Laëtitia : "Et pour le petit?"
Johnny : " Au ptit qu' 2000"
* La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre....
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors j'appelle un ami...
* Une blonde entre dans une parfumerie :
" je voudrai un déodorant pour mon mari SVP".
La vendeuse :
" Un déodorant à boule ?"
La blonde :
" Mais NON pour les dessous de bras !"
* Pourquoi les blondes sucent-elles leur montre?
Parce que le tic tac c'est seulement 2 calories !
* Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ?
- De l'intelligence artificielle.
* Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
La tomate, elle, arrive à maturité !
* Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
* Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
* Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
* Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
La couleur.
* Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
* Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
* Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
-Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
-Le vrai portrait de son père !
* Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.
****** Et Pour Finir... *******
- Votre date de naissance en une phrase :
- Trouvez le mois ou vous êtes né(e) :
- Janvier :...... Je suis parti avec
- Février :....... J´ai couché avec
- Mars :......... J´ai tué
- Avril :............ J'ai chatouillé
- Mai :.............. J´ai giflé
- Juin :............ J´ai volé
- Juillet :......... J´ai mangé
- Aout:............ Je me suis marié avec
- Septembre :..J´ai battu
- Octobre :...... Je me suis habillé comme
- Novembre :.. J´ai enflammé
- Décembre :... J´ai dormi avec
- Puis le jour de votre anniversaire :
- 1 : Moi-même
- 2 : Un citoyen
- 3 : Un singe
- 4 : Mon meilleur ami
- 5 : Un éléphant
- 6 : Un petit gros
- 7 : Un poilu
- 8 : Une chaise
- 9 : Un chat
- 10 : Une souris
- 11 : Une truie
- 12 : Un gorille
- 13 : Un babouin
- 14 : Bob l´éponge
- 15 : Un phoque
- 16 : Un ours
- 17 : Un macaque
- 18 : Une carotte
- 19 : Une banane
- 20 : Un dauphin
- 21 : Dora
- 22 : Pikachu
- 23 : Un hamster
- 24 : Un ouistiti
- 25 : Un marsupilami
- 26 : Un bisounours
- 27 : Un chat
- 28 : Un concombre
- 29 : Une baleine
- 30 : Un mec
- 31 : Une fille
- Et enfin la première lettre de votre prénom :
- A : Pour sauver le futur
- B : Car je le déteste
- C : Et j´aime ça
- D : Pour un biscuit
- E : Car je n´aime pas ça
- F : Et je me trouve beau / belle
- G : Pour être roi ou reine
- H : Et c´est nul
- I : Pour la popularité
- J : Et je trouve ça drôle
- K : Pour aucune raison
- L : Et je me suis engueulé avec maman
- M : Pour être un héros
- N : Car j´aime les ringards
- O : Car j´aime la vie
- P : Pour la pâte à modeler
- Q : Et ça pue
- R : Car je suis une tapette
- S : Pour mon copain / ma copine
- T : Et un rhinocéros m´a foncé dessus
- U : Car je suis fou
- V : Et je me suis fait taper dessus par un petit de 10ans
- W : Car je n´ai pas d´ami
- X : Et je sens une odeur venant de mes pieds
- Y : Et ça me soule
- Z : Pour une patate
* Dis papa, une olive, ça à des pattes ?
-Quoi !?
-Dis papa, une olive, ça à des pattes ?
-Ben non, pourquoi ?
-Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !
* Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
-Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.
* Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne…
* Une blonde rentre chez elle et dit a son mari :
- Je me trouve moche laide et ridé ! Dit moi un compliment mon chéri!
- T'as une bonne vue !
* Pourquoi les blondes dansent devant les feux de signalisations ?
Parce qu'elles se croivent en boite!
* Deux blondes se parlent :
- Hier, j'ai fais un test de grossesse
- Alors t'a eu combien ?
* Quelle est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations ?
- La machine à café
* Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
Le Mikado, car le premier qui bouge a perdu !
* Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé, lui !
* Les fonctionnaires sont les meilleures maris : Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal....
* Qu'est-ce que les ovnis et les hommes on en commun ?
Réponse : Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
* Savez pourquoi les hommes ont les jambes arquées ?
Parce que tout ce qui est sans importance est toujours mis entre parenthèses.
* Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.
* Quelle est la différence entre les bébés et la vaisselle ?
Aucune, c'est ce que les femmes font le mieux!!!
* Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
* Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
* Pourquoi les scientifiques préfèrent étudier le cerveau des hommes?
Parce qu'il y a beaucoup moins à étudier !!!
* Que dit un escargot quand il croise une limace ?
Réponse : "Oh! Un naturiste!"
* Qu'est-ce qu'une bagarre entre un petit pois et une carotte ?
Réponse : un bon duel ! (Bonduel)
* Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!
* À quoi reconnait on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents.
* A quoi reconnait-on un fou dans un aéroport? Réponse: C'est le seul qui donne à manger aux avions!
* 3 fous passent un test avant la sortie. Combien font 3 fois 3? Le premier répond: 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième dit: vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond: cela fait neuf . Bien ! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver? J'ai divisé 648 par vendredi!
* Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ? - Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet.
* C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent: - Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
* Les hommes, c'est comme les champignons... On les cherche, on les trouve. Et après, ils nous empoisonnent !
* Savez-vous pourquoi seulement 30% des hommes vont au paradis? - Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer !!!
* Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.
* Deux vaches discutent dans un pré : - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ? - Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
* Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ? EDF ..... Enfant De Fainéants.
* - Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !!!
* Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Aucune les deux se plantent .
* C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvre
* -Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.
* C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur, La coiffeuse lui demande:
- "Je vous fais un shampooing aux oeufs ?" - "Non, sur la tete."
* Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Les noisettes.
* Qu'est ce qu' un point jaune dans le ciel ?
- une mouche qui a une dent en or.
* Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : "Hip, Hip, Hip"
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"
* Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?
* Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? C'est le retour du jet d'ail.
* Je n'ai jamais eu qu'une seule ride et je suis assise dessus.
- Jeanne Calment...
* Un client demande au maître d'hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !
* Une petite fille rentre de l'école et dit à sa mère :
- Dis maman : les enfants à l'école disent tous que j'ai une grande bouche. C'est vrai ?
Sa mère lui répond :
- Mais non ma chérie, prend ta pelle et mange ta soupe !!!
* Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari:
- Je suis affreuse, j'ai enormemment grossi. Chéri s'il te plait, fais moi un compliment...
- Biensûr mon amour, tu as une très bonne vue !
* Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
* Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
* Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !
xlove59-boy@hotmail.fr merci